网上科普有关“中医科普剧本”话题很是火热，小编也是针对中医科普剧本寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。
人物：女记者、医生、精神病1号、2号、3号、4号
（开场，女记者来到一家精神病院，遇上了一个穿白大褂的医生）
记：你好，医生，我是****日报的记者，今天我想来你们医院找点资料我准备写一篇有关报道。
精医生：你好，记者同志，欢迎…请坐，呀，记者同志，我看你脸色发黄，脑门发黑，你最近身体很不好。（给记者仔细看了一看）记者同志，你已到了更年期，开始要进入老年期了，你要注意。
记：那我该怎么办？
医生：没关系，我最近研究了一种新药，叫666。
记：那是什么药？
医生：这种药专治你这种病。（拿出一个大针筒准备打）
真医生：住手，1号，你怎么又穿我的衣服给别人乱看病了！（真的医生走出来，1号把衣服还给医生，下场）
真医生：你好……
记：我是……
医：这是1号病人，经常我不在就穿我的衣服去骗外面来探病的人。
2号上场，打扮成一个女孩，拿着一束花，一边摘花瓣一边说：张学友，我爱你，张学友，我忘不了你。
记：这个病人是怎么回事？
医：这是个花痴，是张学友的崇拜者，上次张学友来****夜总会，开独唱音乐会，她因为没有钱买票，跑到医院献了1000公斤的血，凑足了钱买了票，一看不是香港的张学友，而是乡下的张学友，打击太大了，变成了这个德行。
2号下场，3号上场，拿着钓鱼杆，一脸盆上台，在脸盆里钓鱼。
医：3号，有没有掉着鱼啊？
3号：你有没有病啊，脸盆里怎么能钓鱼呢，我是神经病，怎么你也和我一样变神经了？
医：好好，病情有所好转。
3号下场，4号上。（博士的模样）
医：4号，你怎么也出来了，最近好吗？
4号：好，好，很好，陈景润算什么东西啊，他只不过发明了1+1=2，我也发明了1—1=2。
小品：客户到哪里，我们就服务到哪里！
精细管理工程创始人刘先明
有五个人合伙组建了一家管理咨询公司，他们取“客户是上帝”中的首、尾两字，给公司起名为“客帝管理咨询公司”；他们把客帝管理咨询公司定位于：为企业提供“客户关系管理”方面的咨询服务。为了吸引客户，客帝管理咨询公司主推的服务理念是：客户到哪里，我们就服务到哪里，三月之内把客户送进世界500强！
客帝管理咨询公司成立后的一周内，当地的W、X、Y等三家企业就与客帝管理咨询公司签订了“客户关系管理”方面的咨询合同。
过了一个月，客帝管理咨询公司的五个合伙人就共同完成了这三家企业的客户关系管理的咨询项目。
这三家企业的客户关系管理的咨询项目结束后的一个月里，三家企业的老板就先后住进了当地的一家最好的精神病院。
这三家企业的老板住进了精神病院后，客帝管理咨询公司被当地人戏称为“精神病院的预科班”。结果，很长时间里，就再也没有企业请客帝管理咨询公司去咨询了。
为了改变没有咨询项目的不利局面，客帝管理咨询公司五个合伙人就在一起讨论“如何发展新的客户”；经过讨论，五个合伙人一致决定：把精神病院作为客帝管理咨询公司的客户。
于是，他们就给当地的精神病院发去了传真，传真是这么写的：
精神病院院长：
您好！
精神病院在建设和谐社会里发挥着重要的作用，是社会不可缺少的医疗机构，精神病院深受我们的尊敬。
我们是客帝管理咨询公司，我们的咨询顾问来自于国内外名牌大学的教授、博士生或硕士生；我们曾为多家知名企业提供过客户关系管理的咨询服务；我们的服务理念是：客户到哪里，我们就服务到哪里，三月之内把客户送进世界500强！
如果可能的话，我们也愿意为贵院提供优质的咨询服务，帮助贵院建立和完善“客户关系管理”体系。
此致
敬礼！
客帝管理咨询公司
200X年X月X日
一个小时后，客帝管理咨询公司就收到了精神病院回复的传真，传真中写到：
客帝管理咨询公司：
你们好！
很高兴收到你们的传真！
你们的服务理念非常好，我们急需你们的帮助！
此致
敬礼！
精神病院
200X年X月X日
客帝管理咨询公司的五个合伙人看到这个传真后，欣喜若狂，第二天，就倾巢而出，来到精神病院。
精神病院的院长在院会议室里热情地迎接了客帝管理咨询公司的五个咨询师，并对他们说：
“我代表我院的全体医护人员和精神病患者，对你们的及时到来，表示热情的欢迎！你们的服务理念非常好，我们将把你们五个咨询师分成三个小组，对应安排到W、X、Y等三家企业的老板的病房里。”
客帝管理咨询公司的经理不解地问：“为什么这样安排呢？”
精神病院的院长说：“W、X、Y等三家企业的老板所患的精神病，是我院以前从没遇到过的一种病；虽然我们用了一切办法，但是，都无济于事。W、X、Y等三家企业的老板有一个共同的特点，那就是，都总在不停地念叨‘客帝咨询’、‘客帝咨询’，你们到我院来，和他们吃住在一起，不仅实现了你们的‘客户到哪里，我们就服务到哪里。’这一服务理念，同时，很有可能，你们能让他们迅速恢复平静，尽快唤醒他们正常的思维，从而起到好的疗效。”
客帝管理咨询公司的总经理问：“那怎么收费呢？”
精神病院的院长：“你们在我院的住院、医疗，我们不收费，全部免费。”
客帝管理咨询公司的总经理和另四个咨询师面面相觑地叫到：“啊？！”
谁能帮我下载一下这个剧本，帮帮文库的？
荆珂刺秦王
国王与刺客
旁白（预留） /介绍（导言） ：不久前，有一个疯狂的国家，在这个疯狂的国家，也有一些疯狂的人，设法表现出了疯狂的历史，疯狂的方式。晶科先生是最有名的剑客，被送往杀死国王的庆" ， yingzheng " 。不过，最后他失败了。你想不想知道发生了什么，在那个时候？好了，下次显示会告诉你真相。
I通过
太子丹（上，掏出镜子梳头，做自恋状） ：镜子，镜子，告诉我，谁是最漂亮的人，在世界上呢？ （画外音：这是你，太子丹！太子丹高兴状） thank u.感谢美国一面镜子！ （面对观众）我太子丹，神奇的镜子说，我是最有吸引力的男子在世界上。但郑瑛是嫉妒家伙，我觉得他会杀了我，如果一面镜子，告诉他真相。我很害怕。所以我能做些什么呢？ （向幕里大叫）那里是我的部长吗？
阿三（毕恭毕敬） ：蜂蜜，我来。
太子丹：我已经告诉你，并一再表示，你应该称我为"我最漂亮，优美，英俊，迷人，可爱，聪明和最亲爱的太子丹" ！
阿三：肯定，蜂蜜！我有一个好主意。我们可以找到一个英雄杀死yingzheng ?9?1 ?9?1 ?9?1 （作杀状）
太子：噢，耶?9?1 ?9?1 ?9?1 。什么是最昂贵的商品，在本世纪？人才！ （二十一世纪最需要的是什么，人才！这句话要跟观众交流，最好由观众来回答，然后拍阿三肩膀，做赞许状）好主意！但谁是适当人选？
阿三：筛选后，我有两个前途的人之手。一个是**limochou外，其他人是金科。明天他们将PK的，为1号杀手，对世界的看法。
太子：好的，给我看赢家尽快落实，行吗？
阿三：是的。
行动二
（ "十面埋伏"中刘德华与金成武决斗时的音乐）
荆轲
你是李mochou ？
李莫愁
是的。
荆轲
确定。我晶，你知道，我会让你知道我是国王的杀手'世界。
李莫愁
你是否具有挑战性的是我？
荆轲
小康当然！耸耸肩表示同意
李莫愁
加油！
音乐起
两人冲上前来
"人在江湖漂啊，哪有不挨刀啊，一刀砍死你啊，两刀砍死你啊。。。。"
李莫愁倒地
荆轲大笑
李莫愁痛苦状：发生了什么？你为什么不痛吗？
荆轲：我们不需要任何理由，以争取一个人。不是吗？我们呢？ （赢一个人需要理由么，不需要么，需要么？ ）
李莫愁： momma总是说： "人生就像一盒巧克力， mochou你从来不知道什么你在哪里得到" 。我得到它， momma是正确的。
荆轲再次大笑
太子丹上（抱拳） ：怎么是你？
荆柯：好的，谢谢你了，你呢？
太子丹：哦，我的上帝！可你给我的一个创新回答"你如何" ？
荆柯：肯定！
太子丹：你如何？
荆柯：好的，谢谢你，和你的妻子吗？
太子丹晕倒
荆柯：嘿，满，我开玩笑！
太子丹：哦，我开玩笑！ （毕恭毕敬） ，可我有你的名片，请？
荆轲从兜里掏出一卷纸，上面写着：
要或不要，那是一个问题。
阿三：英雄，我们需要你们的帮助。
荆柯：我现在忙！
太子丹：您就可以得到大量金钱。
荆柯：我很忙碌！
阿三： IC卡，身份证，智商卡吗？
荆柯：我非常非常忙碌！
阿三（手指上场的美女，激动状） ：看！她是最漂亮的女孩，在世界上。如果你说o.k. ，她是你们的。
荆柯（流口水） ：我必须说，她是一位非常性感，美丽的女孩，但中医药是我唯一的爱！
阿三：什么？什么样的中医？
荆柯;嘿，家伙！你这么聪明，但为什么你不知道中医？他们任何人可以给你答案。
阿三：对不起？什么样的中医？
观众甲：中医-中国传统毫米。
太子丹：我必须表现出你的一张王牌。女士们，先生们，这是利普顿减肥茶。这是一个全新的产品，联合利华中国。
荆柯（激动） ：减肥茶！我曾梦寐以求的，它为成千上万的时候。我的妻子始终威胁着要离开我，如果我不能减少我的体重。
阿三：你要什么呢？仗义执言，如果你想要！你为什么保持沉默呢？为什么你看我？虽然你的眼睛是充满诚意的，我很高兴，你们还要向他们发表意见。是否可以！你真的喜欢吗？真的吗？你不是真的想要吧？难道你真的想要吗… …
（ "不管"的音乐起，荆轲先与阿三跳探戈，拥入怀中，又甩出去，阿三做呕吐状。然后荆轲与太子丹跳伦巴，最后太子丹摆一个女性化的造型，向后弯腰并抬其中一条腿，荆轲做调戏状） 。
荆柯（诚恳状）刚刚告诉我，我该怎么办？我会做给你。
太子丹与阿三（撞胯，击掌）啊！
行动ш
（ "大话西游"的主题曲响起）
荆珂挽着妻子，太子丹，阿三在后。
阿三：英雄，我们已经达成了沂水河。
荆珂：刚才讲到这里，请。永别了，我的朋友们
太子丹：我会想念你，宝宝。
（太子丹，阿三下。停顿"泰坦尼克号"主题曲起，荆轲与妻子做杰克和玫瑰在船头的经典造型，忽然荆轲看到一个美女-此时一个中国古典美女经过，向荆轲抛媚眼，并抛下定情手绢。荆轲高兴的盯着美女看，妻子发觉不对，扭过头来） 。
荆珂（急忙收敛） ：亲爱的，我爱你。
妻子：我爱你！你的意思，更对我比什么都在这整个世界！ （ "肖申克的救赎" ）
荆珂（流泪） ：我爱你更多。尽管如此，你和我以及整个无聊的世界去件在我们身边，我爱你。 （哪怕是世界末日我都会爱着你，选自"飘" ）
妻子：好。做一个男人，只是去做！我会在这里等着你。
荆珂（欲走还留，执子之手又曰） ：情人！你必须这样做，我这个荣耀...答应我，你会生存...你决不会放弃...无论发生什么事情...不管如何无可救药...答应我，现在，也从来不会放过的诺言（泰坦尼克号沉船时，杰克对玫瑰的倾诉） 。
妻子说： "我答应" 。
荆轲说： "从来没有放过" 。
妻子说： "我答应，我绝不会放过，杰克，我永远不会放过" 。
（荆轲的发音和杰克很像，所以加了一些"泰坦尼克号"的台词） 。
妻子努力挤出几滴眼泪，
荆珂上船，渐渐远去
妻子：这是一个很好的一天死去。从来没有回来。从来… …从来没有… …
妻子（掏出手机拨号，阿三接手机） ：非常谢谢你。当我得到人寿保险公司1000元， 000 ，我将转让的一半， 50万元到您的帐户。
阿三：好了好了！
旁白：那么晶科被送往秦并最终打死yingzheng 。
《伤不起》
导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。
病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗？
导医：呦，您来了
病人：谁？
导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……
病人：你干啥？
导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。
病人：看起来挺闹心的。
导医：闹心，一看就知道您有病。
病人：你才有病呢！
导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。
病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。
导医：收下留情。
病人：怎么了？
导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。
病人：身残志坚呐。
导医：不知道您是哪里不舒服啊？
病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。
导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。
病人：有个屁大志。
导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。
病人：快点快点。
外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。
病人：您是？
外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。
病人：外行？怎么听起来这么别扭呢？可我是里边疼，你能治吗？
外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。
病人：是的。
外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。
病人：什么逻辑啊。
内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。
病人：内科，那您是？
内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。
病人：内个谁啊？
内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。
病人：你要把我制成标本啊。
内科医生：你最近乱吃什么东西了没？
病人：大过年的，没少吃火锅。
内科医生：哦，消化系统紊乱。
病人：哦，是吗？
内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。
病人，哦哦哦，好好好。
病人：您轻点。
内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。
病人：啊……
内科医生：就从来没听见过不叫唤的。
病人：大夫，你看到什么了
内科医生：您里面可真够绕的呀，
病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了？
内科医生：这乱扑腾的是什么呀？
病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。
内科医生：咦，这啥玩意啊？
病人：怎么了怎么了。
内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。
病人：啊，怎么回事
内科医生：要不我给您拔了。
病人：别别别，拔牙也归内科管啊。
内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。
病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。
内科医生：检查完毕
病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗？你们这儿不会是无证经营的吧？
中医科上场……
中医：无证不要紧，看好病就行啊！贵人呐，你来得好啊！这是人是仙都得看病啊！
病人：额，您是？
中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。
病人：中一刀？（惊吓的表情）你能看好我这个病吗？
中医：来来来 老夫给你搭搭脉
病人：哦 好好好
接着搭脉过程中……
病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊？
中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍
这时候，外科医生冲过来……
外科：拍？轮得到你吗？
内科医生也插话道……
内科医生：拍片是我们内科的事啊！
中医：关你什么事？
外科和中医对望，相继说道：也没你事……
这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀？
外科：别听他的（指着中医）
内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤
病人：我怕疼
外科：谁做他的检查都跟杀猪似的
病人：额，不做不做不做
外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落
病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做
中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉
病人这时问到：靠谱吗？
这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧？别听他们的
病人抱着头：不要不要不要
这时，医生都喊着：听我的、听我的……
但是病人：听谁的呀？慢慢说，我听谁的呀？哎呦，得个病，伤不起啊！！！
镜头切换+++音乐响起（伤不起的音乐），护士登场……
导医：您好，哟，是您啊！您好您好您好您好您好您好……啊？大人物不来了？那这个人呢？哦……（挂断电话）
病人：哎，人呢？大夫呢？你们在哪儿啊？外大夫、外大夫……
外科（玩手机中）：我说你这个病啊，不归我管。你找内科看去吧！
病人：你不是说，治本先得治标吗？
外科：哟哟哟，完了（其实是玩游戏输了）……（然后对着病人说）你怎么那么搞不清楚状况啊？我这是外科啊！你要是屁股蛋子上插把刀，那是我的事。可你是里边疼，你就得找内科看去。
病人也符合着：我里边疼
病人继续喊着：内大夫、内大夫
内科（修着指甲）：你有没有礼貌啊？大呼小叫，直呼其名的。
病人被说的，变的客气了：呵呵，尊敬的内大夫，您看我这个病，您能治吗？
内科医生：你到底是哪儿疼啊？
病人：我屁股疼
内科医生：左边疼还是右边疼啊？
病人：中间疼
内科不耐烦的说：那你找中医去啊！！！
病人不解：啊？中医？哦……钟大夫、钟大夫……
中医（耷拉着胡子）：唉，这是人是妖都有个生老病死
病人（怕怕的）：我又成了妖了……
中医（捋着胡子）：子曾经曰过，顺其自然吧！你这病啊，老夫治不了啊！
病人（捂着自己的屁股）：那我这个病找谁治呢？
中医：找导医**吧！
病人：导医**？（接着喊道）**、**、**……
导医：你叫谁**呢？你们家都是**，真没素质……
病人：你怎么说变脸就变脸了呢？你不是说要微笑服务吗？
导医：姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑……
病人：那我这病？
导医：你这病啊，能治……
病人：哎呦，太好了，太好了……
导医：给你开药呗……
病人：好好好
导医：要国产的还是进口的呀？
病人：有啥区别呢？
导医：国产的好 进口的贵
病人：那就拿贵的
导医：嗯 还算是有眼光……
病人：好好好
导医（拿着药）：这个药啊，无毒副作用。用了都说好，绿色环保。
病人：真好
导医：早中晚各一次，记住了没？
病人：记住了
然后导医把药给了病人，病人接过手……
病人：哎呦，终于拿着药了（拆开药盒）哟呵，里面还有呢？这进口的药啊，贵就贵在包装上了（终于拿出来了）啥玩意啊？（看着瓶子上的字）：多喝水？也是，水乃生命之源，喝了能治百病
病人喝水，音乐再次响起（伤不起的音乐），接着，病人把水喷出……
然后说：无证经营伤不起啊！阿谀奉承伤不起啊！内热上火伤不起啊！（再喝水，然后又喷……）
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